xxAnGellxx

MuSicCc:




























































































Filmpjesss:
















































Leuke dingetjess:


De penis die opslag vroeg:

Ik, de penis, vraag hierbij om een salarisverhoging en wel
om de volgende redenen:

Ik doe fysieke arbeid en werk in grote dieptes;

Ik ga altijd met mijn hoofd eerst naar binnen;

Ik krijg geen vrij in het weekend of op feestdagen;

Ik krijg geen overuren uitbetaald;

Ik werk in een donkere werkplaats met slechte ventilatie;

Ik werk bij hoge temperaturen;

Ik sta constant bloot aan besmettelijke ziektes


Hoogachtend,

Uw penis




Antwoord van de directie:


Geachte Penis,

Na ontvangst en grondige bestudering van uw verzoek en de argumenten die u naar boven bracht, heeft onze afdeling Administratie helaas
uw verzoek om de volgende redenen moeten afwijzen:

U werkt geen 8 uur achter elkaar;

U valt tijdens uw werk voor korte periodes in slaap;

U volgt niet altijd de orders van het management team;

U blijft niet altijd op u aangewezen werkplek, maar bezoekt

ook regelmatig andere plaatsen;

U neemt nooit het initiatief, u moet onder druk gezet en gestimuleerd

worden voordat u aan het werk gaat;

U laat uw werkplek na het werk altijd smerig achter;

U negeert regelmatig de benodigde veiligheidsvoorschriften, zoals

het dragen van beschermende kleding;

U gaat ver voor u vijfenzestigste al met pensioen;

U bent niet in staat om twee diensten achter elkaar te draaien;

U heeft soms uw werkplek allang verlaten, voordat uw werk is

volbracht En alsof dat nog niet genoeg is, loopt u constant in en uit het

pand met twee verdacht uitziende zakken.


Met vriendelijke groet,

Het Management




Wat is de overeenkomt tussen de kerstman en Feijenoord??
Ze zijn allebei rood met wit en niemand gelooft er meer in..

Wat is een Wesp??
Een stront vlieg met een Vitesse shirt aan..

Wat is het toppunt van arrogantie??
Denken dat je op mij lijkt...

Waarom strooit men het as van de overleden stewardess overde landings baan??
dan kan de bemanning er nog 1 keer overheen..

Wat hebben oude vrouwen tussen hun borsten en jonge vrouwen niet??
Een navel...

Wat is de overeenkomts tussen de efteling en Viagra??
Je moet 3kwartier wachten voor 2 min plesier..

Wat is de overeenkomt tussen je ouders en een kop koffie??
Het werkt alles 2 op je zenuwen..

Wat heeft 62 ogen en 2 tanden??
Een bus bejaarden..

Wanneer begint een brandweerman met spuiten??
Als hij is uitgerukt..

Waarom heeft een man 1 hersencel meer dan een hond??
Anders bleef hij maar tegen je oprijden..

Hoe noem je 2 vechtende bejaarden??
tachtigjarige oorlog...

Door welk standje krijg je de lelijkste kinderen??
Vraag dat maar aan je moeder..

Hoe grijg je 4 homo's op een krukje??
Door het krukje om te draaien..

Wat is de overeenkomt tussen een belg en ministerie van justitie??
Cellen te kort..

Hoe heet het geile zusje van roodkapje??
Afzuigkapje..





~Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
~Als maisolie van mais wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie?
~Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube?
~Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?
~Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen?
~Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen?
~Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?
~Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens gijzeling veroordeeld worden?
~Hoe zouden stoelen eruitzien als onze knieen aan de andere kant zaten?
~Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur?
~Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?
~Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure room?
~Hoe komt de bestuurder van de zoutstrooiwagen op zn werk?
~Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een TV?)
~Wat doen weekdieren in het weekend?
~Mag een vegetarier vlinders in z'n buik hebben?
~Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?
~Wat als je je twee keer half dood schrikt?
- Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
- Hoe zet men de bordjes "niet op het gras lopen" op het gazon?
- Waar was de persoon mee bezig, toen hij ontdekte dat je melk uit
een koe kon halen?
- Als Amerikanen rijst gooien bij een bruiloft, gooien Aziaten dan hotdogs?
- Waarom droegen kamikazepiloten een helm?
- Als een woord verkeerd gespeld staat in het woordenboek, komen we daar dan ooit achter?
- Als de meeste ongelukken in huis gebeuren, waarom gaan we dan niet verhuizen?
- Waarom heeft Noach destijds die 2 muggen niet doodgemept?
- Als konijnenpootjes geluk brengen, wat is er dan met dat konijn gebeurt?
- Hebben de arbeiders bij Pickwick wel eens koffiepauze?
- Hoe weet een thermoskan of een drank warm of koud moet blijven?
- Hoe zorgt men ervoor dat herten juist bij die verkeersborden oversteken?
- Waarom krimpen schapen niet als ze na een regenbui weer opdrogen?
- Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
- Waarom staat het woord "woordenboek" in het woordenboek?
- Zwemt een eend met maar 1 pootje in cirkeltjes?
- Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt ervoor dat zijn winkel niet leeg lijkt?
- Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?
- Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?
- Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?
- Als de zgn. zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar is, waarom
maken ze de vliegtuigen niet van dat materiaal?
- Als een blinde naar het toilet gaat, hoe weet hij dan wanneer z'n achterste schoon is?










Wanneer weet je wanneer je echt uit je dak bent?? Haha check dit :


- als je overal muziek uit hoort komen, auto's, treinen, regenpijpen en je dan nog afvragen waar die party gehouden wordt.

- Als je een drankje besteld aan de wastafels.

- Je de drugshond van die agent blijft aaien met de woorden: "aah hij is zooooo lief"

- Als je kaak een eigen leven begint te lijden.

- je iedereen een knuffel geeft.

- Als je na 3 kwartier op iemands tenen te hebben staan stampen bedenkt dat de vloer hier wel heel hobbelig is

- Je alle wereldproblemen in 3 minuten weet op te lossen.

- Je de hele avond vette foto's hebt gemaakt en thuis erachter komt dat er nix opstaat.

- Je hele levensverhaal aan vreemden verteld

- Dat je al 10 minuten een echt "GOED" gesprek hebt met je spiegelbeeld...

- Als je op een feest aan mensen vraagt of ze even je benen willen vasthouden terwijl jij een handstand doet.

- Je je gsm, zoekt die je gewoon in je hand houdt.

- Je een "wereldse" sms gestuurd hebt terwijl later blijkt dat het wat gebrabbel is.

- Iemand aan de andere kant van de zaal staat uit te rusten met zn arm boven zn hoofd en jij al 10 minuten staat te staren naar zijn coole hoed...

- Je een heel pakje peuken in een uurtje erdoorheen gerookt hebt

- Als je druk hakkend je af vraagt waarom iedereen stil staat, en na een paar minuten beseffen dat het feest is afgelopen en de muziek gestopt is

-Als je een sigaret verkeerd om hebt aangestoken en er pas na vier hijsen achter komt.

- Je een flauwe smaak van bloed in je mond hebt(terwijl in werkelijkheid je hele mond aan gort hebt gekauwt)

- Je na een houseparty uren tegen je moeder gaat praten terwijl je normaal zo autistisch als de pest bent!

- Als iemand je om de tijd vraagt de wc's aanwijzen.

- Je andere mensen hun telefoonnummers opslaat, maar de volgende dag ondekt dat het nummer uit 20 cijfers bestaat.

- Als je constant ligt te kotsen maar het best lekker aanvoelt.

- als je na een half uur op de wc zitten denkt "euh wat zou ik ook weer doen?"

- Je tussen een groep onbekende mensen gaat zitten en ze vraagt of "we" morgen
samen naar de efteling gaan. En ze dan nog accoord gaan ook

- Dat je ogen zo erg beginnen te trillen dat je overal dingen ziet die er niet zijn.

- Je zelfs lekker uit je dak gaat als de muziek al afgelopen is

- Dat al je vrienden een bril op hebben.

- Als je sigaretten uit de gokkast probeert te halen.

- Je tegen elkaar op deze manier een gesprek hebt:

>"vindt je t ook zo'n vette party?"
"huh wat zei je?"
>"ja nee ben 't helemaal met je eens?"
"weet ik niet maar ik denk dat ie daar in de hoek staat!"
>"ja dat bedoel ik vette bass"
"nee die heb ik nog niet gezien"
>"ja dat ken ik vet uit mn plaat joh"
"wat? waar is je mobiel?"
>"echt beter dat ik je weer eens spreek"
"ja bel hem volgende week!"

-Een slokje van je flesje water wil nemen en na een uur er achter komen dat de dop er nog opzit








Dit is gewoon niet grappig!

door het sleutelgat van een glazen deur kijken is nooit grappig..iemand met 1 been een step geven is nooit grappig..Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een torpedo noemen is nooit grappig..Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig..Een blondje in een smart is nooit grappig..Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig..Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig..Een pornoacteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig..Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig..Een heroïnehoertje op naaldhakken is nooit grappig..De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig..Dart Vader op de Embassy aantreffen is nooit grappig..Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig..een turkse vrouw in der bek spuwen omdat haar snor in de fik staat is nooit grappig..aan kleine turkse jongentjes met een snorretje vragen of ze op hun moeder willen lijken is nooit grappig..Seks op TV en eraf vallen is nooit grappig..Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig..Een Bob zonder vrienden is nooit grappig..Een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig..Een bamischijf uit de Chinese muur halen is nooit grappig..Je klote voelen in een homobar is nooit grappig..Een geboortegolf op het strand is nooit grappig..tegen een blinde zegge: wie niet hore wil moet maar voele, is nooit grappig..Belletje trekken in een fietsenstalling is nooit grappig..In een dierentuin vragen waar de masturberen zitten is nooit grappig..Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: "Ik heb je gemist", is nooit grappig..in een donkere homobar roepen dat je geen flikker ziet is nooit grappig..In een tuincentrum iemand een beuk verkopen is nooit grappig..Tegen een hartpatient roepen dat er iets niet klopt, is nooit grappig..Een zakkenroller op een naaktstrand is nooit grappig..Tegen je kerstkonijn zeggen dat hij het haasje is, is nooit grappig..een hoer vragen of ze ook in natura betaald wil worden..Een fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig..Bij een opgraving in Griekenland de Schaal van Richter vinden is nooit grappig..Een kind uit Tsjernobyl met een stralende glimlach, is nooit grappig..Een Chinees in een "lolstoel", is nooit grappig..een blinde een ros voor zijn kop verkopen en zegge: die zag je niet aankomen he,is nooit grappig..Je blauw betalen aan groene stroom is nooit grappig..een padvinder die met een kikker thuis komt is nooit grappig..Een brandweerman met een nieuwe vlam is nooit grappig..een impotente man met een slaapzak is nooit grappig..Als het aantal deelnemers van de wandelvierdaagse achteruit loopt is dat nooit grappig..De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé leven doet, is nooit grappig..een dove een telefoon voor zijn verjaardag geven is nooit grappig..Uitvallers van de vierdaagse een lopend buffet aan bieden is nooit grappig..Een heroinehoer die voor een prikje sex aanbiedt, is nooit grappig..Een Antrax-brief dichtlikken is nooit grappig..Een snelle internet verbinding ADHDSL noemen is nooit grappig..Een leeg restaurant gast-vrij noemen is nooit grappig..Je dochter, die op 1 april geboren is, joke noemen is nooit grappig..Een begrafenisondernemer die het stervensdruk heeft is nooit grappig..Een brandweerman die in 2004 recht heeft op een rookvrije werkplek is nooit grappig!..Iemand die voor de trein wil springen op het goede spoor helpen is nooit grappig..in een Engelse winkel vragen of er schot is de zaak zit is nooit grappig..Een bank die geen rekening met je houdt is nooit grappig..Een taxichauffeur een afzetter noemen, is nooit grappig..als je auto op een rechte weg afslaat is nooit grappig..Expert zijn bij de Megapool, is nooit grappig..Niet wakker liggen van het feit dat je slecht slaapt is nooit grappig..Een schot voor open doel missen is niet grappig..Een citroendealer afpersen, is nooit grappig..Met alle geweld een vredemissie op willen starten is nooit grappig..Een spook dat geestig probeert te zijn is nooit grappig..Michael jackson op de kleintjes laten letten is nooit grappig..Dood neer vallen bij een belasting aanslag is nooit grappig..Je schouders ophalen bij de gevonden voorwerpen, is nooit grappig..Een DJ die doordraait bij een psychiatrische inrichting, is nooit grappig..Je neus ophalen bij een plastisch chirurg is nooit grappig..Een suïcidale boom die er mee wil kappen is nooit grappig!..Aan een slotenmaker vragen of hij ook vijvers maakt is nooit grappig..Een huilende neger een snicker noemen is nooit grappig!..Een chirurg die aan zijn patient gehecht is, is nooit grappig!!..Bij een asiel om een kat in de zak vragen, is nooit grappig..Albert Heijn medewerkers die buiten met je afrekenen zijn niet grappig!!














schreew

Hoe klinken de trillingen van de zon
die
niet de wormen naar boven doen kruipen
maar de (stampende) meeuwen doen vliegen?

Ik wil vliegen zonder schaduw
zwemmen zonder water
onderstroom
gevangen in alles
In een wereld die draait
Vrees voor toornig bloed

Doven
In een vuur vol Leegte
De ogen van Argus
kunnen niet zien wat
Ik verlang.

als ik kijk naar de lucht
dan zie ik wat ik verlang
Vrijheid.






















Relatie met de eenzaamheid

Onvergetelijke liefde,

nu zij die woorden weer leest
vraagt zij zich af over wie het ging

jouw humor gekoppeld aan genialiteit
haar humeur verbonden met fatalisme
jullie genitale organen bedekt, zuiverheid
gekuiste omgang verzonnen door het dalen
in emotieloze diepten, ver verwilderd
dichterbij beschaafd, doel
en bestemming van geest en gevoel
nu de kinderen ver weg zijn, en het
huwelijk ontbonden,

haar humor vastgebonden
aan aangeleerde stilte
van bewegingsloos handelen

haar relatie met de eenzaamheid
het woordloos beademen van stilte
niets zinvols meer te zeggen.






















Noem mij geen Schat,
als je over me praat..
Noem me geen lieverd,
als je me haat..
Zeg niet ik ben je vriendin,
als je achter me vent aan gaat..
Ik ben niet achterlijk..
Ik heb mijn ogen open..
Jij geen vriendin, maar gewoon een vieze bitch die over me praat..!!




........................................................$$
.......................................................$$$
......................................................$$$$
....................................................$$$$$$
...................................................$$$$$$$
...........$$...................................$$$$$$$$...................................$$
...........$$$$..............................$$$$$$$$$..............................$$$$
............$$$$$$........................$$$$$$$$$$..........................$$$$$$
.............$$$$$$$.....................$$$$$$$$$$......................$$$$$$$$
.............$$$$$$$$$................$$$$$$$$$$$.................$$$$$$$$$$
.............$$$$$$$$$$..............$$$$$$$$$$$..............$$$$$$$$$$$
...............$$$$$$$$$$............$$$$$$$$$$$............$$$$$$$$$$$$
.................$$$$$$$$$$...........$$$$$$$$$$.........$$$$$$$$$$$$$
...................$$$$$$$$$$$........$$$$$$$$$.......$$$$$$$$$$$$$$..............$$$
$$$$.............$$$$$$$$$$$.......$$$$$$$$$.....$$$$$$$$$$$$$.............$$$$$
$$$$$$$..........$$$$$$$$$$$.....$$$$$$$$.....$$$$$$$$$$$$...........$$$$$$$
.$$$$$$$.............$$$$$$$$$$...$$$$$$$......$$$$$$$$$$..........$$$$$$$$$
...$$$$$$$$$$.........$$$$$$$$...$$$$$$$....$$$$$$$$$$........$$$$$$$$$$
.....$$$$$$$$$$$$......$$$$$$$.$$$$$$$.$$$$$$$$.........$$$$$$$$$$$$$
........$$$$$$$$$$$$$....$$$$$$..$$$$$.$$$$$$$.....$$$$$$$$$$$$$$$
............$$$$$$$$$$$$$$..$$$$$.$$$$.$$$$$........$$$$$$$$$$$$$$$
..............$$$$$$$$$$$$$$..$$$$$$$$$$$$$...$$$$$$$$$$$$$$$$
.................$$$$$$$$$$$...$$$$$$$$$$$$$$..$$$$$$$$$$$$
.........................$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
........................$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
..................$$$$$$$$$$$$....$$$$$$$$$....$$$$$$$$$$$$
.............$$$$$$$$$$$$$$....$$$$$$$$$$$.....$$$$$$$$$$$$$$
..........$$$$$$$$$$$$$.........$$$$$$$$$$$........$$$$$$$$$$$$$
.........................................$$$$$$$...$......
.........................................$$$$$$..... $.......
.............................................$$ ........ $.........
...........................................................$$
............................................................$$$
...............................................................$$$







nog effe een paar gedichtjes::



Je hebt mijn hartje gebroken
maar tog zal ik me wreken
je zoekt ht maar uit,ik wil je niet meer,nooit meer,in heel me leve
waarom deed je het nou?
was ik niet goed genoeg?
wat deed ik fout?
zoveel vragen..
zoveel onbeantwoord...
waar moet ik heen met mijn gevoelens..
ik dacht dat je van me hield..
maar blijkbaar niet..
Je bedriegt me..
WAAROM??!!


Waarom doe je het?
Ik wil je niet kwijt!
Zeg het me..
Zeg het me als ik je moet laten gaan..
Wees nou eens duidelijk
Ik hou van je!
Wil je wraak?wil je pijn?
Laat het me weten..
Me hart roept: HOU VAN ME!!
Je bent de enige voor me!
Geloof me nou!
Door dit wil ik me pijn doen..
Ben ik nou zo raar?!
Ik schrijf dit om het te verwerken..
Dat is beter dan pijn..
Maar de pijn blijft in me hart,me hoofd,me leven...
Zal ik nooit kunnen uiten...
Ik wil het laten gaan
Ik schrijf dit met gevoelens..
Het betekent veel
Maar het maakt niks meer uit
Je wilt er niet over praten..
Dit schrijf ik met woede en verdriet..
Er zijn zoveel andere jongens..
Maar ik wil alleen jou!!
Ben ik de enige of zijn er anderen?
Vertel het me,laat het me weten..
Je hart is gebroken,maar ik schrijf om te verwerken..
Ik weet ik doe je pijn..
Maar dat wil ik niet..
Geloof me nou schat!

maanstof
sprenkelt de aarde
deze maan houdt zichzelf in waarde
ook al wordt er stiekem op gebouwd

als het leven op aarde over is
schrijft deze planeet de geschiedenis
omdat er meer is dat wij niet weten
het leven hier is in tweeën gespleten

beangstigend deze gedachten
het is wat we allang verwachten
vandaar het gat in de ozonlaag
wetenschap heeft ons in de kraag

wordt wakker
het is nog niet te laat
nog alle tijd voordat de klok twaalfuur slaat
er is meer wat de gewone man niet weet
alles wordt netjes gecamoufleerd en aangekleed

donker oker met rood schijnt over de hooglanden
lange horens grazen langs het dal
twinkeling in de lucht
herfst komt eraan met een zucht

kilte slaat om ons heen
gefluit van een doedelzak in de verte
tromgeroffel dreunt op de grond
ieder houdt van schrik zijn mond

een raaf vliegt verkennend over de grasvlakte
op zoek naar een ziel die het leven liet
de schaduw van zijn vleugels omslaan de nacht
stervelingen houden de wacht

barbaars was het gevecht hier
slachtoffers aan beide kanten
de uiteindelijke winnaar was nergens te vinden
maar de zielen zullen zich aan elkaar verbinden

al was het maar onder het ook van deze raaf

Nachtelijke nieuwsgierigheid



een vreemde blik in het duister
schimmen in het zicht
rammelende sleutels
ik word van mijn bed gelicht


neuriënde geluiden in het oor
nekharen veren omhoog
wapperende gordijnen
mijn blaas houdt het niet meer droog


angst in de benen
door aanhoudend geween
probeer ik op te staan
maar krijg een trap tegen mijn scheen


de geestenwereld wil mijn aandacht
ik begin te lachen met schik en gerief
roep:”Ik hou van jullie allen!”
“Ik heb jullie lief!”


ogen zo zwart als de nacht
daar stond zij voor mij
het was als een droom
zij riep om hulp
zij riep mijn naam
zij stond in nachtelijke dromen voor mijn raam

ogen zo zwart als de nacht
toch was haar lach vertederend
zij stak haar beide handen naar mij uit
ik open het venster
zij kuste mijn mond
nu wist ik echt dat zij bestond

ogen zo zwart als de nacht
brachten ons bij elkaar
zij voelde wat ik voelde
wij waren vol van verwachtingen
na al die oorlog slachtingen

…..op zoek naar innig geluk









This is what I love..
And can't stop loving.
Get wasted at parties,
from nine 'till seven in the morning

I live for the music..
Rolling blunts,
feeling high,
getting loaded,
or take some pills and go to LaLaLand.
Spending all my money on dope
and extreme highpriced tickets.
But in the end it's all worth it!!

I like to live in my own world.
Fuck regular life, fuck a nine-to-five job.
I'm told to enjoy every moment,
Every hour, Every minute.
That's what I do on fridays and saturdays.

Why should I take life so seriously??
I just wanna do, what I like to do!
Being far from reality,
'Cause I can't stand society.
This is my own world..
I just wanna hear the music.

I think the whole system fucking sucks..
Everybody is working their fucking ass off during the week.
Getting totally fucking stressed out.
So what's wrong??!
And what's right??!

I live for the weekend
I live for the hard way
I live for "HARDSTYLES" baby!!


irritante dingen::
Komt ie dan:

Elke keer als je bij de McDrive wat besteld, zeg dan dat je het mee wilt nemen.
* Praat alleen in guldens, nooit in euro's.
* Vraag een trek van een sigaret en geef deze vervolgens niet meer terug of druk hem uit.
* Til je arm op en vraag of je naar zweet ruikt.
* Stel de kleuren van je tv zo in dat iedereen groen is en verzeker anderen dat je het op deze manier het mooist vind.
* Drum op elk beschikbaar oppervlak.
* Blijf het Batman-muziekje eindeloos lang neuriën.
* Zet stempels in het midden van elk papier wat je ziet.
* Vraag de mensen van 06-8008 inlichtingendienst voor afspraakjes.
* Maak een video die bestaat uit alleen maar copyrightwaarschuwingen.
* Naai metalen anti-diefstal-stripjes in iedereen z'n zakken.
* Verstop zuivelproducten op plaatsen waar niemand bij kan.
* Schrijf het verrassende einde van een verhaal op de eerste bladzijde van het boek.
* Zet alarmen op willekeurige tijden.
* Deze pagina kopiëren en plakken in ieder gastenboek dat je tegenkomt

* Leer Morse en praat alleen met anderen in gesprekken die verlopen als "Bieep bieep bip bip bip bieep"
* Koop kauwgum alleen maar om het laagje er vanaf te zuigen.
* Bestel patat met kaviaar.
* Laat je Nine Inch Nails bandje achter in je vaders stereo met het volume op maximaal.
* Onderzoek in het openbaar hoe langzaam je een kikker kan nadoen en maak je vooral niet druk dat anderen je kunnen horen.
* Toeter en zwaai naar vreemdelingen.
* Kleed jezelf ALLEEN maar in oranje.
* Zap naar een ander kanaal tien minuten voordat een film is afgelopen.
* Tape stukken van een fitnessvideo over de climactische hoogtepunten van een huurvideo heen.
* Draag je broek binnenstebuiten.
* Zeg bij een restaurant dat je nergens wilt zitten maar ga bij de kassa de snoepjes eten.
* Begin elke zin met "ooh la la!"
* Wek je kamergenoten elke ochtend met Lou Reed's "Metal Machine Music".
* TYP ALLEEN IN HOOFDLETTERS.
* typ alleen in kleine letters.
* gebruik geen punctuatie
* Koop grote hoeveelheden oranje verkeerskegels en bedenk routes voor elke straat in de buurt.
* Betaal alles in stuivers.
* Bind belletjes aan je kleren.
* Herhaal alles wat iemand zegt als een vraag.
* Schrijf "X - TREASURE" op elke kaart die je ziet.
* Vertel iedereen die je tegenkomt over je UFO/OJ Simpson theorieën.
* Herhaal het volgende gesprek 10 keer: "Hoorde je dat?" "Wat?" "Laat maar... ik hoor het niet meer."
* Als je jarig bent, vervang de kaarsen in de taart met vuurpijlen.
* Geef fooien in Boliviaanse munteenheden.
* Eis dat iedereen je met Conquistador aanspreekt.
* Druk alle platte Legostukjes heel strak tegen elkaar aan. Kutkinderen
* Gebruik de wasmachine elke keer voor één sok.
* Draag een cape met daarop "Magnificent One".
* Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
* Hang over iemands schouder en mompel wat als ze proberen te lezen.
* Blijf zingen "Ik heb een poootje met vet..."
* Laat je richtingaanwijzer knipperen voor vijftig kilometer.
* Doe net alsof je muis een walkietalkie is en praat ertegen.
* Probeer liedjes te spelen door op je kin te tikken. Als je bijna klaar bent zeg je "oh, dat ging fout" en begin je overnieuw.

* Noem je hond "Hond".
* Verzeker anderen ervan dat ze alleen in je fantasie bestaan.
* Vraag mensen tot welk geslacht ze horen.
* Beantwoord alles wat iemand zegt met "dat denk JIJ." (ideaal voor werkgroepen ICW.)
* Lik het witte spul van de biscuitjes en leg de koekjes terug in de trommel.
* Praat met een Zweeds accent.
* Vergeet het einde van een erg lange mop maar verzeker de luisteraar dat hij heel grappig was.
* Maak er een gewoonte van je aan meubels vast te binden en vertel belangstellenden dat je bang bent van de aarde af te vallen.
* Volg iemand een paar stappen achter hem en bespuit alles wat hij aanraakt met ontsmettingsmiddel.
* Neurie liedjes waarvan je zeker weet dat ze in de hersens van je medestudenten zullen blijven, zoals (alweer) "een potje met vet", of de theme van "The Muppet Show".
* Schud en knik constant met je hoofd.
* Lieg over duidelijke dingen zoals of het nacht of dag is.
* Maak "piep, piep, piep"-geluiden wanneer een corpulent persoon naar achteren stapt.
* Laat je kerstboom en alle lichtjes staan tot Oktober.
* Verander je naam naar Jan Aaaaaaaaaaaaaajansen om de eer te beurt te vallen als eerste in het telefoonboek te staan. Vertel anderen dat het een Afrikaanse naam is en eis dat ze elke A apart uitspreken.
* Sta aan de kant van de weg en richt je föhn op auto's om te kijken of ze stoppen.

* Gebruik nooit je richtingaanwijzer.
* Als je in het gelukkige bezit bent van breedstralers of mistlampen... gebruik ze dan.
* Blijf op de linkerbaan rijden.
* Kauw op geleende pennen.
* Verrijk je gesprekken met onzinjargon en kijk of mensen meespelen om niet voor lul te staan als ze iets niet weten.
* Draag VEEL aftershave.
* In plaats van te vragen of je met iemand kan praten, vraag of je met ze kan "interfacen".
* Draai platen en cassettebandjes twee keer zo snel en zeg dat het noodzakelijk is door je "superieure mentale verwerking".
* Zing mee met een opera.
* Maai je grasveld met een nagelschaartje.
* Als iemand Quake aan het spelen is, blijf roepen: "ratatatatatatatatatata BOEM woesj bam bam bam".
* Eindig al je zinnen met "als we de voorspellingen moeten geloven".
* Vraag een serveerster om een extra stoel voor je "onzichtbare vriend".
* Ga naar een poëzieavond en vraag bij elk gedicht waarom het niet rijmt.
* Vraag medestudenten mysterieuze vragen en schrijf hun antwoorden in een boekje. Mompel iets over psychologische profielen.
* Blijf staren naar "sneeuw" op de tv en roep dat je het plaatje ziet.
* Kies 50 keer hetzelfde nummer op een jukebox.
* Geef aan het eind van zinnen niet aan met een toon dat de zin is afgelopen en zorg zodoende voor vreemde stiltes waarin iedereen denkt dat je binnenkort meer gaat zeggen.
* Maak NOOIT oogcontact.
* Breek NOOIT oogcontact.
* Nodig massa's mensen uit voor de feestjes van anderen.
* Bouw prachtige graancirkels in je achtertuin.
* Bouw je eigen "tricorder" (voor StarTrek-kenners), "scan" mensen ermee en noem de resultaten.
* Beschrijf alles wat iemand doet met een nasale stem.
* Schreeuw willekeurige getallen wanneer iemand aan het tellen is.
* Maak afspraakjes voor 31 september.
* Geef aan dat een gesprek is afgelopen door je handen over je oren te doen en je ogen angstvallig te sluiten.
* Zend iedereen die je kent deze lijst vijftig keer.
* SCHRIjf aLLES iN HOOFdLETtERS OP AF eN TOE EEN LeTTERTJE NA.
* Leg steeds de afstandsbediening van de TV terug op de TV.
* Verwissel iedere dag alle voorgeprogrammeerde Tv-zenders.
* Zeg elke dag dat je jarig bent.
* Verdedig standvastig een stelling. Verdedig de volgende dag even stellig het tegenovergestelde.
* Ga met een roos in je knoopsgat een avond op Utrecht CS staan en vraag aan ieder meisje dat staat te wachten "Ben jij soms Esther?".
* Ga de 'Straatkrant' verkopen en zeg tegen iedereen die er geen wil "Geeft niet hoor".
* Mors bij het proosten bier in mensen hun whisky.

* Hang een rookmelder op in een rokerscoupé.
* Geef mensen jezelf als verjaardagscadeautje.

* Steek bij college steeds je vinger op en zeg dan "Nee laat maar".
* Doe je fietsslot om iemand anders zijn fiets.
* Kom iemand zijn ventielen teruggeven.
* Ga touwtjespringen op muziek met de boxen naar beneden gericht wanneer de onderburen bezoek hebben.
* Nodig iemand uit op de thee en ga dan meteen een uur zitten telefoneren.
* Laat binnen de sleutel in de voordeur zitten zodat hij van buiten niet meer opengemaakt kan worden.
* Pin twintig keer 25 gulden achter elkaar in plaats van in een keer 500 gulden.
* Vergeet elke dag je groente te wegen bij Albert Heijn.
* Druk voor elke bushalte op het knopje en blijf er gewoon inzitten.
* Knip heel veel artikelen uit de krant voordat de anderen hem gelezen hebben.
* Blijf met mensen doorpraten tot ze hun trein gemist hebben ga dan meteen weg.
* Adem voortdurend in en uit door een mondharmonica.
* Stuur regelmatig E-mailtjes naar iedereen met alleen maar de woorden: 'Irritant is dit he ?'
* Zet voordat je 's ochtends het huis uit gaat zo hard mogelijk polka muziek op zodat de hele buurt ervan kan genieten.
* Besluit om drie uur in de ochtend dat het een mooi moment is om Andrew Lloyd Webber musicals op te voeren in de tuin van de buren.
* Staar een willekeurig persoon een lange tijd aan,en begin dan hard te lachen.
* Kijk of je alle artikelen van de supermarkt in de vriesvakken kan douwen (en haal de dingen die erin horen te liggen eruit.)
* Lijm alle losse voorwerpen die je tegen komt aan elkaar vast. Ook CD's vastlijmen in de CD-spelers van anderen is heel irritant.
* Eet veel knoflook en hijg expres in de gezichten van anderen. Als ze je adem proberen te ontwijken beweeg dan mee.
* Als iemand vraagt of je je walkman wat zachter wil zetten, ga dan hard en vals meezingen.
* Doe in het openbaar je schoenen en sokken uit en begin pluis tussen je tenen weg te plukken (Bedenk zelf iets leuks om met het pluis te doen!)
* Als je moet niesen, stop dan een klein voorwerp tussen je tanden en mik op iemand.
* Als iemand hoest, noem dan een lange lijst met ziektes op (al of niet verzonnen) die de persoon zou kunnen hebben. Voeg eraan toe: 'Cholera heerst ook nogal geloof ik.'
* Loop midden in een gesprek weg zonder iets te zeggen.
* Steek een potlood in je neus en probeer ermee te schrijven (gebruik bij voorkeur een geleend potlood.)
* Spreek de namen van anderen expres verkeerd uit (en negeer die mensen als ze je verbeteren.)
* Verf alle gloeilampjes die je ziet zwart.
* Als iemand je vraagt wat je van ID4 vond, zeg dan dat je de eerste drie beter vond.
* Niet alle bladzijden van een bibliotheekboek aan elkaar.
* Waarom kauwgum weggooien als je het in tapijten of vloerbedekkingen kan smeren?
* Trek een stekker uit het stopcontact, draai hem om, stop 'm weer in het stopcontact en zeg dat hij er verkeerd in zat (doe dit bij apparaten die op dat moment gebruikt worden.)
* Peuter in andermans neus.
* Zet overal - verkleed als Zorro - een 'Z' op en schreeuw: 'OLE'
* Als iemand iets beweert, zeg dan dat hij/zij het verkeerd heeft en herhaal vervolgens wat hij/zij gezegd heeft op een verbeterende toon.
* Groet iedereen door ze een kopstoot te geven.
* Een woord: Karaoke
* Als je vervelend aan het doen bent, kijk dan af en toe met een verontwaardigde blik naar anderen en lever kritiek op HUN gedrag.
* Probeer een wave te starten in de kerk tijdens de mis.
* Als je ergens iemand hoort lachen, grijp hem/haar dan vast en schreeuw in zijn/haar gezicht: 'Je lacht me uit he? Ik heb je wel door, klootzak !'
* Maak homevideo's van begrafenissen.
* E-mail iemand de bijbel. Bij gebrek aan een bijbel, e-mail dan iemand alles wat je op de harde schijf kunt vinden (een al wat oudere oefening.)
* Vraag iemand te logeren en verwissel de stickers van de tandpasta en de Clearasil.
* Vraag iemand die is blijven eten hoe de spaghetti was, en zeg daarna blij dat je wel wist dat hij er niks van zou proeven. Als je daarna angstig wordt gevraagd wat er in zat, grijns dan alleen maar.
* Als je bij iemand bent met katten, vraag dan van welk ras hij/zij is. Als je een antwoord krijgt, zeg je: "Oh, maar dat verschil proef je toch niet."
* Stap een McDonald's binnen, vraag frites met fritessaus, en als je het krijgt zeg je: "Ik had toch barbecuesaus bestelt?". Meteen zodra je "sorry" hoort, probeer je de McDonald's-medewerk(st)er een enorm schuldgevoel aan te praten.
* Vraag aan die vent van de Gall&Gall of je wat "Do you know? Do you care?"-folders op de toonbank mag achterlaten. Blijf proberen hem te overtuigen dat het voor een goede zaak is.
* Stap op een meisje af (meisjes stappen (vaak) op jongens af) en zorg dat elke zin die je zegt erg duidelijk dubbelzinnig is bedoelt. Als je een reactie krijgt - positief of negatief - zeg dan dat je het niet zo bedoelde en ga gewoon door. Knipoog daarbij ook heel vaak.
* Maak mensen bang door te zeggen dat je de tekst "An Album of Love" eerst las als "Anal Bum of Love". (hehehe)
* Haal een voldoende voor Inleiding Cognitiewetenschap.
* Betaal iets van 50 gulden door een zak met 1000 stuivers op de toonbank te leggen.
* Zeg alles wat positief is met een heel hoog stemmetje en alles wat negatief is met een lage stem.
* Geef op alles wat iemand zegt antwoord met "Oh, wat jammer nou!". Zeg na elke zin een andere zin die rijmt op de eerste, maar die duidelijk nergens op slaat.
* Vraag aan oude vrouwtjes in de bus of ZIJ nu zo'n stoere gabber is.
* Praet enkel ende allene maer op zo een belachlijke maniere.
* Ga in je geparkeerde auto zitten, richt een föhn op voorbijgaande auto's en kijk of ze vaart minderen
* Roep jezelf op via de intercom en vervorm je stem niet
* Vraag iedere keer wanneer iemand jou iets vraagt te doen: "wil je daar mayonaise bij?"
* Moedig je collega's aan om regelmatig een stoelendans met je te doen
* Zet je prullenbak op je bureau en plak er een label "IN" op
* Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines
* Stop drie weken lang cafeïnevrije koffie in de koffieautomaat. Als iedereen over zijn verslaving heen is, stap je over op espresso
* Beantwoord elke vraag die aan je wordt gesteld met: "Wat denk je zelf?"
* Sluit alles wat je zegt af met: "en zo is het voorspeld."
* Verander je monitorinstellingen zodanig dat de kleur de hele omgeving oplicht. Blijf volhouden dat je dat prettig vindt
* gebruiknooitmeerpuntenkommasuitroeptekensspatiesofandereleestekensinjeemai
* Huppel de hele dag in plaats van lopen
* Vraag aan iedereen van welk geslacht ze zijn.
* Geef bij de McDrive praatpaal aan dat je de bestelling ABSOLUUT wilt meenemen
* Zing mee bij de opera
* Ga naar een poëzieavond en vraag na elk gedicht waarom er niets rijmt
* Zoek uit waar de outfits van je baas vandaan komen en koop dezelfde kleren. Draag ze de dag nadat je baas dat heeft gedaan. Een aanrader als je baas van het andere geslacht is
* Stuur elk kwartier een e-mail naar iedereen in het bedrijf om te vertellen wat je aan het doen bent; vb; "Ik lees nu de notulen", "Ik ga nu even naar de WC"
* Hang een klamboe rond je werkplek
* Vertel je vrienden vijf dagen van tevoren dat je niet op hun feestje kan komen omdat je niet in de stemming bent
* Vraag aan iedereen of ze zwanger zijn
* Stuur deze website naar iedereen die je kent!

Tips om irritant te zijn in de lift

*

Snuit je neus en vraag iedereen te kijken in je zakdoek.
*

Trek pijnlijke gezichten, terwijl je je hoofd tegen de wand slaat en mompel "Kop dicht, allemaal KOP DICHT!"
*

Neurie onophoudelijk de eerste zeven noten van "It's a Small World".
*

Sta stilletjes in de hoek met je gezicht naar de wand en blijf zo staan.
*



Als je aankomt op jouw verdieping, probeer de deur open te trekken en wees hoogst verbaasd als die vanzelf opengaat.
*

Begroet iedereen die de lift binnenkomt met een ferme handdruk en vraag of ze je Generaal willen noemen.
*

Hou op de bovenste verdieping de deur open en eis dat deze openblijft totdat je het kwartje dat je in de schacht gooide op de bodem hoort vallen.
*

Staar enige tijd naar een medepassagier, grijns dan en zeg dat je nieuwe sokken hebt.
*

Loei regelmatig.
*

Wed met andere passagiers dat je een kwartje in je neus kan stoppen.
*

Kreun en mompel "Moet zo nodig, moet zo nodig", zucht daarna diep en zeg "oeps".
*

Laat anderen een wondje zien en vraag of zij denken dat het ontstoken is.
*

Staar een tijdlang naar een andere passagier, spring dan op en roep "Jij bent een van HEN" en kruip weg in de verste hoek.
*

Boer hardop, kauw en zeg "lekker".
*

Gebruik een buikspreekpop en praat daarmee met de anderen.
*


Zeg bij elke verdieping "TING!"
*

Vraag regelmatig: "gaan we nu omhoog of omlaag"?
*

Luister naar de wanden van de lift met een stethoscoop.
*

Teken met krijt een vierkant op de grond en vertel de andere passagiers dat dit jouw persoonlijke ruimte is.
*

Zeg met een duivelse stem "Ik moet zorgen dat ik een ander lichaam krijg".
*

Maak ontploffingsgeluiden als iemand op een knopje drukt.
*

Herhaal de volgende conversatie regelmatig. "Hoorde je dat?" "Wat?" "Laat maar, het is alweer weg".
*

Vraag iedereen om zijn E-mail adres en vertel ze dat er veel te veel punten in zitten.
*

Kijk in je koffer of tas en vraag "Hebben jullie het niet te benauwd zo".
*

Gebruik een heel zware deodorant en wees niet zuinig bij het aanbrengen.
*

Vraag mensen of ze een stapje opzij willen gaan staan, omdat ze op de tenen staan van je onzichtbare vriend.

Irritante uitspraken


*

Daar valt geen schip mee te bezeilen
*

Dat loopt hier de spuitgaten uit
*

Dit steekt er met kop en schotel bovenuit.
* Dat is er met de paplepel ingeslagen.
* Dat is niet tegen Dobermannsoren gezegd.

* Ik ben er helemaal infuus van.
* Hij kreeg een staande ovulatie.
* Laten we geen oude vissen uit de sloot halen.
* Ik erger me kostelijk.
* Ik sta helemaal perspex.
* De aandeelhouder wint.
* Laten we met een schone luier beginnen.
* Dat is vechten tegen de bierkraan.
* Het escaleert helemaal uit de hand.
* Je brengt me helemaal van mijn abrikoos.
* Nou, dat doe je niet verdienstelijk.
* Het is het één of het twee.
* Pak je borst maar vast.
* Dat legt geen doden aan de zeik.
* Iemand dood maken met een blije mus.
* Je moet een gegeven paard niet in de bek zeiken.
* Je kon een speld in een hooiberg horen vallen.

* Je bent nog niet zo'n kleine stommerik.
* Waar heeft dat nou voor nodig?
* Het maakt mij niet erg.
* Dat slaat nergens over.
* Och dat geeft toch niets uit.
* Dat helpt geen nut.
* Moet je zeggen wie het hoort.
* Ik moet niet teveel rijden; ik moet nog drinken.
* Tegen een Hell's Angel: 'Hé, ga eens opzij met je brommer.'
* Er waren 3 doden, waarvan 4 ernstig.
* We gaan er met de volle 50% tegenaan.
* Misschien ben ik wel heel intelligent, ik weet alleen niet wat dat betekent.
* Ik maak wel eens taalfouten, maar ik ben dan ook geen Neerlandici.
* Ik heb wel Nederlands gehebt, het heb alleen niet zo gehielpt.
* Ik spreek vloeibaar Nederlands.
* Wie niet sterk zijn, moet slim is.
* Ik zal je eens een poepje van eigen deeg laten ruiken.
* Ik heb met jou nog een varkentje te schillen.
* Hij was op slag halfdood.
* De beste stuurlui staan aan de wallen.
* Wat is er aan de hand? Vijf vingers!
* We moeten nu de koe bij de uiers vatten.
* 't Is al weer vroeg laat.
* Beter laat dan vroeg.
* Wie laat begint, mag vroeg weer naar huis.
* Dat is dood een goed mens.
* 't Is een goed jaar voor de tijd van het weer.
* Qua geld kost dat financieel niet duur.
* Het is binnen buiten dan warmer.
* Zo oud als de weg naar Methusalem.
* Met de stok op de kippen gaan.
* Met de kippen naar bed gaan.
* Vanavond gaan we de bloempotjes buiten zetten.
* We hoeven niet opnieuw het ei uit te vinden.
* Ik ben er erg door gevaccineerd.
* Dat introduceert me niks.
* Och, daar kraait geen hond naar.
* Hij heeft een aardje naar zijn gaatje.
* Iemand blij maken met een dooie mug.
* Ik word met scheve schaatsen aangekeken.
* Ik ben niet bijgelovig, want dat brengt ongeluk.

* Aha, daar komt de kat uit de zak.
* Eerst de kat uit de boom zeiken.
* De bakken komen met regen naar beneden.
* Het regent dat het pijpt.
* Ik ben mooi met de aap uit de mouw gelogeerd.
* Dat is geen vraag op mijn antwoord.
* Geef mijn portie maar aan Flipper.
* We gaan er met verkrachte eenden tegenaan.
* Daar krijg je stierballen van.
* Ze heeft een postanale depressie.
* We moeten maar eens polsstokhoogte nemen.
* Hij heeft z'n arm in een nutella.
* 't Is zuipen of verpompen.

* Op het scherpst van de schede.
* Je moet geen wakkere honden slapend maken.
* Je ziet hier veel gapen en schijten.
* Reinig het 'pisgatje' met 'stierepis'.
* Ik heb een leuke jas op de kip getokt.
* Dat mag de prut niet drekken.
* Sorry, neemt u mij niet dadelijk.
* Iedereen moest worden geëjaculeerd.
* Executeert u mij.
* Ons bedrijf gaat fusilleren.
* Zal ik dit blad even voor je copuleren?
* Ik heb een gespierde scheur.
* De ovulatietheorie van Darwin.
* Wat insemineer je daarmee?
* Ik ben erg quensecont.
* Je moet niet dronken dat ik denken ben.
* De overvallers begonnen zomaar in het wilde westen te schieten.
* Het is niet alles koek en ei wat er blinkt.
* Er moet kaas op de plank komen.
* Ik zou niet naast zijn schoenen willen lopen.
* Ik voelde me een beetje disney worden.
* Zij hebben een huis van een kast.
* Je imiteert me mateloos.
* Je denkt toch zeker niet dat je bang voor me bent?
* Ik kan dit niet door de beugel tolereren.
* Je hebt er geen hout van gegeten.
* Hartelijk geteleviseerd.
* Du pain, du vin, Durex.
* Nu gaat er een lampje bij me rinkelen.
* Vroeger; toen je koe nog met een korte oe schreef.
* Och, het is ook al net zo lang als het kort is.
* Het kost een placenta, maar dan heb je ook iets.

* Het was zo stil, je kon een muis horen vallen.
* Hij kijkt alsof hij vuur ziet branden.
* Van de regen in de sloot raken.
* Je moet je niet de kaas voor de voeten weg laten maaien.
* Hij heeft er geen boter, kaas en eieren van gegeten.
* Ik word hier zo moederloos van.
* Oost west, lest best.