WATCH THIS!!!
- LOL -
Je kunt de groeten uit Brabant krijgen
zonnebril op sterkte
Sylvia Geersen - Hmmmmm 
...van Mora 
- LOL -
----------------------------------------------------------------------------
What Others Say About Emergen-C
Emergen-C Treatment
VOOR MEER FOTO'S!!! kijk op ----->>
http://community.webshots.com/user/casperspook
Martez ikke En Noortje op Decibel
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
een andere hobbie van me... dit is een board wedstrijd in eindhoven AREA 51
VOOR MEER FOTO'S!!! kijk op ----->>
http://community.webshots.com/user/casperspook
-------------------------------------------------------------------------------
Je weet dat je knetterwaus bent van de XTC als:
- Je verlangt naar dat plasje en als het komt blijkt het toilet het mooiste plekje op aarde te zijn!
- je iedereen een knuffel geeft.
- Je alle wereldproblemen in 3 minuten weet op te lossen.
- Je zo hard stampt dat de vloer los begint te raken.
- Je de drugshond van die agent blijft aaien met de woorden: "aah hij is zooooo lief"
- Je de dag daarna wakker wordt met een kapot kontgat en die neger naast je in bed zegt: "je bent de aardigste jongen die ik ooit tegengekomen ben!"
- Als je je gezicht niet meer voelt.
- dat mensen je attenderen op je gekauw en je dan zegt:"hoefo ikrr krauw helemaal njeitgghrhgg"
- Je keihard gaat en terwijl je omhoog kijkt zie je dat het plafond bestaat uit tieten...
- Je zelfs lekker uit je dak gaat op Abba
- Als je tegen je maat zegt dat ie een kwartje in die jukebox moet duwen en dat hij dan zegt dat er alleen een boom staat.
- Als je huilt terwijl je favo DJ je favo nummer opzet.
- Als je constant ligt te kotsen maar het best lekker aanvoelt.
- Als je kaak een eigen leven begint te leiden/lijden
- Dat je vol positieve energie aplaudiseert als je je beste vriend in een andere kamer hoort neuken en je oprecht: "te gek man ik hou van je!" roept.
- Dat je ogen zo erg beginnen te trillen dat je overal dingen ziet die er niet zijn.
- Als je een lolly in je mond hebt en je zuigt eraan als Jenny Jameson.
- Dat je al 10 minuten een echt "GOED" gesprek hebt met een gaspropaan tank...
- Als je op een feest aan mensen vraagt of ze even je benen willen vasthouden terwijl jij een handstand doet.
- Je tegen elkaar op deze manier een gesprek hebt:
A:"vindt je ook?"
B:"huh wat zei je?"
A:"huh zei ik wat dan?"
B:"weet ik niet maar ik vind alles ok!"
A:"je bent te gek weet je"
B:"huh wat zei je"
etc. etc.
- Je zo'n grote pupillen hebt dat mensen zeggen dat je mooie bruine ogen hebt terwijl ze eigenlijk blauw zijn.
- Dat je iedereen belooft om samen op een tropisch eiland te gaan wonen als JIJ de loterij wint!
- Dat iedereen tegen de nuchtere bestuurder van de auto schreeuwt:"ga harder", "Ga zachter", "pas op voor die ezel..." etc.
- Je dat pak Jus D'orange eigenlijk niet terug in de ijskast wilt zetten omdat het je beste maatje is.
- Opstaan niet meer mogelijk is
- Je op het toilet staat en je keihard tegen je verschrompelde pik schreeuwt: "pis verdomme, PIS!", terwijl er zich een grote wachtrij voor de wc begint te ontwikkelen.
- Je je gsm, zoekt die je gewoon in je hand houdt.
- Je een "wereldse" sms gestuurd hebt terwijl later blijkt dat het wat gebrabbel is.
- Je alvast de volgende pil in de aanslag houdt.
- Je tussen een groep onbekende mensen gaat zitten en ze vraagt of "we" morgen samen naar de efteling gaan.
En ze dan nog accoord gaan ook
- Iemand aan de andere kant van de zaal staat uit te rusten met zn arm boven zn hoofd en jij al 10 minuten staat te staren naar zijn coole hoed...
- Je tegen je beste vriend zegt: "ik moet het toch even kwijt, Ik hou van je gast, ik hou van je!!!. Dat moest ik toch even kwijt!"
- Je per ongeluk met je hoofd tegen iemand anders zijn hoofd knalt en je het nog lekker aan vindt voelen ook!
- Je na een feest nog lekker hard je muziek in de auto aanzet en andere mensen je smeken om ook nog even in je auto te mogen zitten.
- Je met 60 kilometer per uur op de snelweg rijdt...
- Als je mensen ziet rondlopen zonder benen.
_ als je overal hekjes,muren,struiken ziet.
- Je iedereen zijn/haar naam kent op een groot feest en je denkt dat iedereen je beste vriend is!
- Je andere mensen hun telefoonnummers opslaat en belooft terug te bellen(wat je de dag daarna dus meestal NIET doet!)
- Je een flauwe smaak van bloed in je mond hebt(terwijl in werkelijkheid je hele mond aan gort hebt gekauwt)
- Je je pillen zoekt en ze nergens kan vinden en de dag daarna vindt je pillen in je schoen
- Je na een houseparty uren tegen je moeder gaat praten terwijl je normaal zo autistisch als de pest bent!
- Je een heel pakje peuken in een uurtje erdoorheen gerookt hebt
- als je lekker sta te spacen, en je in een keer naar iemand toe loopt die je kent, hem op z'n schouder tikt
hij omdraait en dat je hem helemaal niet kent. ( het begrip net niet )
- Iemand aan de andere kant van de zaal staat uit te rusten met zn arm boven zn hoofd en jij al 10 minuten staat te staren naar zijn coole hoed...
-Je een drankje gaat halen, en dan bij de bar staat en dan uberhaupt niet meer weet waarom je bij een bar staat!
-De persoon bellen die achter je staat omdat je die kwijt bent!!
-Dat je 2 uur hebt staan w8en op een dj die je graag wilt zien... en als ie eenmaal bezig is na 5 min weglopen.
-Elke 5 min kijkt of je je telefoon portemonnee enz enz nog hebt..
-Je om je heen staat te kijken en op een gegeven moment je vrienden vragen: 'wat is er?' en jij zegt: 'O niets, ik zocht jullie!
-Dat je allang thuis bent en in bed maar toch het gevoel hebt dat je hele kamer volstaat met mensen met de muziek vollebak aan, en dat je dus de hele tijd om je heen kijkt om te kijken of er echt geen mensen zitten.
-Als je een slokje van je flesje water probeert te nemen maar er na duizend keer proberen erachter komt dat de dop er nog op zit.
-Tegen alles en iedereen aanlopen en overal net niet over struikelen!!!!
-je computer en internetverbinding altijd te traag zijn, hoe snel deze ook zijn. 0 check
-je eruitziet alsof je aan de speed bent, maar het niet bent, maar je had het moeten zijn, en als je het was geweest, zou je eruitzien alsof je er niet aan was. 0 check
-je vergeten bent waarnaar je op zoek bent, maar doorgaat met speuren in de hoop dat je het herkent zodra je 't tegenkomt. 0 check
-de stapel papier zo hoog als jezelf je "nog-te-doen-lijstje" is. (de volgende stap is denk een nog te doen verhuisbox verzameling}
-je teruggaat naar je bureau, alleen om je te herinneren waarom je überhaupt je plaats had verlaten.
ken je deze al ???
-je je niet kunt herinneren waarom je opstond tot je weer bent gaan zitten. .......eeeh
-je je rugzak kwijt bent en hij op je rug hangt.
-je een boodschappenlijstje maakt en het lijstje vergeet mee te nemen.
(en ook alles koopt wat niet op het lijstje staat)
je 100 km per uur rijdt en ineens je auto in z'n achteruit zet... gewoon om te zien wat er dan gebeurt... (das bijna niet te doen om em in zen achteruit te krijgen hoor!! zit een soort blokkering op dat da nie kan!!!
-elke plant in je huis of compleet uitdroogt of wegrot. Lang leve de cactus!!!
-je in je tas naar je autosleutels zoekt, (daar zijn ze niet) en je ontdekt dat ze opgesloten zitten in je auto... waarvan de motor nog steeds loopt. (Of ze liggen nog in mijn auto...... oeps)
-je therapeut er geen moer van begrijpt...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
MAAR GA NOOIT TE HARD!!!
Want anders moet je op handen en voeten verder
-------------------------------------------------------------------------------
ik vind de penis een geweldig ding!
je hebt ze van alle soorten.
daarom heb ik er maar een leuk reclame/penisoort iets van verzonnen
als je er ook nog een paar weet dan hoor ik het graag!
the Penis!!!
de 112 penis - Daar schep je levens mee.
de Abn-Amro penis - De Penis.
de Albert Heijn penis - Proef de penis.
de Antikal penis - Voor een langdurige glans.
de Bolletje penis - Alleen voor beschuit haal ik hem eruit.
de Brand-Bier penis - Penis is verrukkelijk.
de Cable Wanadoo penis - Powered by Penis.
de Calve Pindakaas penis - Smeuïg tot op de kloten.
de Chocomel penis - De enige rechte.
de Chupa Chup penis - Pak me en lik me.
de Coca Cola penis - Enjoy it!
de conducteur penis - Opeens weet je het, je word penis.
de Croky penis(sen) - Ze smaken zoals ze kraken.
de Daewoo penis - U bent toe aan een penis.
de Das-bier penis - Das pas lekker.
de Diamant penis - Smaakt droog en krokant.
de Disneyland Parijs penis - Wie droomt er nou niet van.
de Domino's Pizza penis - Delivers in 30 min. or less.
de Duinrell penis - Daar kikker je van op.
de Duyvis penis - Voor als er een fuif is.
de Eastpak penis - Build to resist.
de Edet Toiletpapier penis - Zachter dan ooit.
de Esso penis - Sparen met grote penissen.
de Euro penis - Hij wordt van ons allemaal.
de Fisherman's Friend penis - Sterk spul hè, die penissen.
de Gilette penis - The best a man can get.
de Hallmark Kaart penis - De penis die je raakt.
de Hema penis - Echt Penis.
de Honda penis - First penis, then machine.
de HP penis - It's not about what goes in, but what comes out.
de Hyundai penis - Prepare to want one.
de Jagermeister penis - Alleen als 'ie ijs en ijskoud is.
de Kapper penis - Kijk eens wat vaker naar de penis van de kapper.
de Kip penis - Penis, het meest veelzijdige stukje vlees, penis.
de Kit Kat penis - Have a break, have a penis.
de KLM penis - The flying penis.
de Knorr penis - De smaak van vandaag.
de Landmacht penis - Helemaal zo gek nog niet.
de Leraar penis - Elke dag wat anders.
de Libero penis - Up en Go.
de Lion penis - Nothing can beat a penis.
de Loréal penis - Omdat ik het waard ben, u toch ook?
de Maggi penis - Een beetje van jezelf, en een beetje van maggi!
de Melk penis - De witte motor.
de Meller penis - With the little kick inside.
de Mentos penis - The fresh penis.
de M&M's penis - smelt in je mond, niet in je hand.
de Mc Donald's penis - Everytime a good time.
de Nike penis - Just do it.
de Nintendo penis - Now you're playing with power.
de Nokia penis - Connecting people.
de NOS penis - Van iedereen voor iedereen.
de Pedigree Pal penis - Aanbevolen door topfokkers.
de Pepsi penis - It just tastes better.
de Philips penis - Let's make things bigger.
de Playstation penis - Don't underestimate the power of penis.
de Rexona penis - Houdt je droog, houdt je fris.
de Rolo penis - Bedenk goed wat je met je laatste kwakkie doet.
de Sanex penis - Houdt je huid gezond.
de Siemens penis - Be inspired.
de Skittles penis - Taste the penis.
de Snickers penis - Horny? why wait, grab a penis.
de SNS Bank penis - Groot geworden door klein te blijven.
de Sony penis - Only Penis.
de Sony Cybershot penis - Daarmee schiet je altijd raak.
de Sprite penis - Image is nothing, penis is everything, obey your penis.
de Technics penis - The Digital Penis.
de Tefal penis - Penis, je denkt ook aan alles.
de Telegraaf penis - De penis voor wakker Nederland.
de Tempo Team penis - Haalt er meer uit.
de Texaco penis - Where ever you go, go Penis.
de Tros penis - De grootste penis van Nederland.
de Veronica penis - The long one.
de Witte Reus penis - Plast een berg, kost een beetje.
###################################################################################################################
Het Brabants als standaardtaal voor het zakelijk contact blijkt toch nog niet zo'n slecht idee
het Brabantse dialect is de kortste taal van Nederland
en dus de meest efficiënte taal in de zakelijke wereld.
NL: Dit behoort tot de mogelijkheden!
BR: Da ken!
NL: Hieromtrent kunnen wij u geen enkele zekerheid bieden.
BR: We witten ut nie.
NL: Zou u dat nog eens willen herhalen?
BR: Wa?
NL: Zulks ben ik geenszins van plan!
BR: Denk'k toch nie!
NL: Ligt dat in de lijn der verwachtingen?
BR: Zou da?
NL: Hiermee verwacht ik geen problemen te ondervinden.
BR: Hendig zat!
NL: Dit wordt door mij als bijzonder spijtig ervaren.
BR: Das sunt.
NL: Hetgeen u vertelt, verbaast mij ten zeerste!
BR: Wa ziddenou?
NL: Deze informatie is geheel nieuw voor mij.
BR: Da wi'k niks van.
NL: Het leven van een Brabander gaat niet over rozen!
BR: Tis wa.
NL: Ligt dat binnen het kader van uw bevoegdheden?
BR: Madde gij da wel?
>>>> > >
NL: Kunt u mij een prognose geven van de winstcijfers?
BR: Wa schuift da?
NL: Ik denk dat het verstandig is om onze samenwerking te beeindigen.
BR: Houdoe he!
NL: Pardon, ik heb u niet goed verstaan, kunt u dat herhalen?
BR: Wa zidde gij?
NL: Daar zult U op generlij wijze achter kunnen komen:
BR: Witte tonnie
NL: Weet U dat toevalligerwijs wel?
BR: Witte gij ut?
NL: Heeft u hiervan kennis genomen?
BR: Witte da?
NL: Zou u dat niet meer willen herhalen?
BR: Bakkes houwe!
NL: U heeft drie pogingen om achter de waarheid te komen ...
BR: Drie k'raaien ...
NL: Indien U dat nogmaals uitvoert ...
BR: As ge da doe ...
NL: Ik zie mij verplicht verstorende maatregelen te nemen.
BR: Ik naai oe met oe bakkes op de keijen!
NL: Je weet maar nooit wat de toekomst zal brengen.
BR: Ge wit ooit nooit nie.
-----------------------------------------------------------------------------------------
JE WEET DAT JE ADHD HEBT ALS;
je computer en internetverbinding altijd te traag zijn, hoe snel deze ook zijn.
je eruitziet alsof je aan de speed bent, maar het niet bent, maar je had het moeten zijn, en als je het was geweest, zou je eruitzien alsof je er niet aan was.
je vergeten bent waarnaar je op zoek bent, maar doorgaat met speuren in de hoop dat je het herkent zodra je 't tegenkomt.
de stapel papier zo hoog als jezelf je "nog-te-doen-lijstje" is.
je teruggaat naar je bureau, alleen om je te herinneren waarom je überhaupt je plaats had verlaten.
ken je deze al ???
je je niet kunt herinneren waarom je opstond tot je weer bent gaan zitten.
je je rugzak kwijt bent en hij op je rug hangt.
je een boodschappenlijstje maakt en het lijstje vergeet mee te nemen.
je 100 km per uur rijdt en ineens je auto in z'n achteruit zet... gewoon om te zien wat er dan gebeurt...
elke plant in je huis of compleet uitdroogt of wegrot.
je in je tas naar je autosleutels zoekt, (daar zijn ze niet) en je ontdekt dat ze opgesloten zitten in je auto... waarvan de motor nog steeds loopt.
je therapeut er geen moer van begrijpt...
###################################################################################################################
MIJN RUIME F@NT@SIE!!!
Tegen een Lilliputter zeggen: ‘Ik hou je op de hoogte.
’Een Chinees in een ‘lolstoel’.
Proberen een bamihap uit de Chinese muur te halen.
Dat de inwoners van Litouwen zich allemaal Lee Towers noemen.
Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel Toetsies opzitten.
Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.
Een schizofreen vragen: “Wie denk je wel dat je bent.
”Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt.
Even iets kortsluiten met een elektricien.
Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'Ik heb je gemist vandaag, schat'.
Een blondje in een SMART.
Voor een dichte deur staan van een ‘open’inrichting!!!!
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
De cursus ‘lassen voor beginners’die helemaal wordt afgelast.
De cursus ‘rietdekken’die wordt afgelast omdat Riet ziek is..
Een restaurant voor het gerecht slepen.
Een verdachte in de rechtbank die eerst terecht staat en daarna lang moet zitten.
Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.
Een ober die een steakje laat vallen.
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
Een Brandbiertje met een watermerk.
Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen.
Kuipstoeltjes in de Arena.
Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.
In Oss vragen waar die tovenaar woont.
Honing met een bijsmaak.
De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen.
Een manke die te hard van stapel loopt.
Een cardioloog die zegt: ‘Hier klopt iets niet!
’Vakkenvullers van Dirk van den Broek die het ver geschopt hebben.
Sterven op het Heinekenplein; met een gestolen blikje Bavaria in je hand!!!
Aan iemand na een allergietest vragen of die al uitslag heeft.
Tegen een houthakker roepen: ‘Kappen nou!’.
Een spuitjunk die om een bijdrage voor de armen vraagt.
Een voetballer zonder een doel in zijn leven.
Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is en hem daardoor zwart maken.
Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat.
Een anorexiapatient met mee-eters.
Een timmerman met plankenkoorts.
Een astmapatiënt een adembenemend verhaal vertellen.
Tijdens een ballonvaart door de mand vallen.
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt.
Een bloedmooie vrouw met hersens een miss-verstand noemen.
Met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet gaar wordt.
Een exporteur die niks uitvoert.
Een vogel die gewoon vreselijk in de nesten zit.
Een cavia die hamstert.
Een piloot van de KLM begroeten met ‘Hi Jack!’.
Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt.
Een Palestijn een Rennie geven om hem van zijn opgeblazen gevoel af te helpen.
Een dief die het gewoon niet pikt.
In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock-pit.
Tegen Assepoester zeggen dat ze nou eens haar muil moet houden.
Tegen een astronaut zeggen: ‘Loop naar de maan!
’Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen.
Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt.
Aan een asielzoeker vragen of die al spaart voor zijn uitzet.
whahahahaha
