nee ik ben niet gek,ja ik ben een een vliegtuig
als het je niet bevalt stap je maar uit
ALS JE ZO GRAAG ME VRIENDJE WIL ZIJN.... STUUR ME DAN TENMINSTE EEN FOKKING BERICHT OFZO!
OF ZAL IK KUT VOOR JE SPELLEN OP DAT BORD VOOR JE KOP...
VERSCHIL TUSSEN BIER EN EEN VROUW!!!!!!
1. Van bier kun je de hele nacht genieten.
2. Biervlekken kun je uitwassen.
3. Bier hoef je niet mee uit eten te nemen.
4. Een biertje wacht in de auto, terwijl jij naar een voetbalwedstrijd gaat.
5. Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg.
6. Bier komt nooit te laat.
7. Een biertje wordt niet jaloers als je een andere pakt.
8. Katers verdwijnen.
9. Bier-etiketten gaan zonder veel moeite los.
10. Als je uitgaat, kun je altijd een biertje versieren.
Een manier om een verkeersboete te vermijden
De volgende keer dat je door een politieagent tegengehouden wordt voor
overdreven snelheid moet je het volgende maar eens proberen. Met wat
geluk heb je geen boete.
Agent : Goeiedag, mag ik uw rijbewijs even?
Jij : Heb ik niet meer. Het werd ingetrokken na mijn vijfde boete.
Agent : Toon me dan maar even het registratiebewijs van de wagen.
Jij : Het is mijn wagen niet. Ik heb hem net gestolen.
Agent : Je hebt deze wagen gestolen?
Jij : Inderdaad. Maar nu ik er aan denk... Ik dacht dat ik het registratiebewijs gezien heb toen ik mijn pistool in het handschoenkastje stopte.
Agent : Er zit een pistool in het handschoenkastje?
Jij : Ja, dat heb ik daar gelegd nadat ik de vorige eigenaar neergeschoten had en zijn lijk in de koffer gestoken heb.
Agent : Er zit een lijk in de koffer?
Jij : Ja mijnheer.
De agent zal dan versterking laten aanrukken en binnen de kortste keren
staat er vast wel een officier aan je wagen.
Officier : Mag ik uw rijbewijs even?
Jij : Natuurlijk, hierzo... Nog volledig in orde.
Officier : Van wie is deze wagen?
Jij : Van mij natuurlijk. Hier heeft u het registratiebewijs.
Officier : Kan u zeer langzaam het handschoenkastje even open maken? Ik wil graag zien of er een pistool in ligt.
Jij : Natuurlijk, maar er ligt geen pistool hoor.
Officier : Maakt u ook even uw koffer open. Er werd mij gezegd dat er een lijk in ligt.
Jij : Een lijk? Nee hoor, kijk maar.
Officier : Ik begrijp het niet. De agent die u tegen hield beweerde dat u geen rijbewijs had, dat u deze wagen gestolen had, dat er een pistool in het handschoenkastje lag en dat er een lijk in de koffer zat.
Jij : Jaja... En die onnozelaar heeft u vast ook verteld dat ik te snel reed zeker?
Leuke openingszin....
1. He Die rook boven je hoofd is ie van een sigaret of ben jij zo heet?
2. Wil je dansen? Ja? Mooi. dan kan ik hier gaan zitten.
3. Kan ik je iets te drinken aanbieden of zal ik je die ? 1,50 zo
maar geven?
4. Ben jij je tong verloren? Gelukkig want die heb je dadelijk nog nodig.
5. Hoi, ik ben ..., ik praat met een zachte G en een harde L.
6. Zullen we een pizza gaan halen en daarna neuken, of hou je niet
zo van pizza.
7. Ik ken jou ergens van, maar ik kan alleen niet op je komen.
8. Heb je last van muizen in je buik? Nee? Dan heb je een goede
poes!
9. Sorry, maar ik ben mijn telefoonnummer kwijt, mag ik het jouwe?
10. Met welke lippen zullen we beginnen!?
11. Zeg, die jurk kleurt wel heel goed bij mijn vloerbedekking.
12. Volgens mijn horloge heb je geen slipje aan (zij: jawel), oh
sorry,loopt ie weer een uur voor.
13. He, geloof jij in liefde op het eerste gezicht of moet ik nog
een keer langs lopen?
14. Een aansteker aanstekend): Zo, nu de vonk er is…
15. Wees maar niet bang: ik ben nog vrijgezel.
16. Heb je een vuurtje voor me? Ja? Mooi, dan heb je ook wel een sigaret voor me!
17. Als jouw linkerbeen kerst is en jouw rechterbeen Pasen, mag ik
dan tussen de vakanties wat tijd bij je doorbrengen?
18. Ik ben misschien niet de knapste hier, maar wel de enige die met je komt praten.
20. Zeg, mag ik je zoenen of wil je voor eeuwig een pad blijven?
21. Ik had een fantastische openingszin, maar volgens mij hoef ik
die bij jou niet eens te gebruiken.
22. Wil je wat drinken of heb je al een vriend?
23. Ken ik jou niet van volgende week vrijdag?
24. Wat heb je ontzettend mooie ogen! En dat is dan nog het minst
mooie aan je.
25. Zullen we een condoom delen, jij van binnen en ik van buiten?
26. Als ik je zou vragen of je met me naar bed wil, zou je antwoord
dan hetzelfde zijn als het antwoord op deze vraag?
27. Zie je hem daar? Hij wil weten of jij mij leuk vindt!
28. Laten we maar naar mijn huis gaan en al die dingen doen waarvan
ik toch al aan iedereen verteld heb dat we ze gedaan hebben.
29. Ben je een goede huisvrouw? Het wordt namelijk tijd dat er weer
eens gezogen wordt bij me!
30. Zullen we naar mijn huis gaan om het ijs te breken?
31. Als we nog wat van de avond willen maken, moeten we nu weggaan!
32. Weet jij het verschil tussen seks en een goed gesprek? Nee, ga
je dan mee naar boven wat converseren?
33. Wat een lul hè? Je hoeft niet alles te slikken wat je aangeboden wordt.
34. Hier heb je een muntje, bel je moeder even dat je vanavond niet thuis slaapt.
35. Mag ik bij jou slapen, of ben je nog niet moe?
36. Kun je even iets voor me vasthouden? Ik moet zo nodig plassen!
37. Een ijsblokje kapottrappend) Zo, nu het ijs gebroken is..
38. Kan je alsjeblieft je rokje uit doen? Het leidt mij af.
39. Ik heb net mijn eerste pornofilm gezien… jezus, wat was ik
toen nog jong.
40. Mors een druppel water op haar) Zo, zullen we die natte kleren
maar eerst eens uittrekken?
41. Waarom kom je niet even bij mij op schoot zitten. Dan praten we
over het eerste dat opkomt.
42. Je stinkt, zullen we douchen?
43. Ik ben een telefoonboek aan ‘t schrijven, mag ik je nummer?
44. Oh sorry, ik dacht dat dat een braille-naambordje was.
45. Is dat een ladder in je panty of de stairway to heaven?
46. Je hebt 206 botjes in je lichaam, wil je d’r nog eentje bij?
47. Ik ben benieuwd hoe jij eruit ziet wanneer ik naakt ben.
48. Ik vecht tegen de verleiding om je vanavond de gelukkigste vrouw
op aarde te maken.
49. Voor je glimlach loop ik duizend kilometer en voor datgene dat
je met je tong kan, nog veel verder.
50. Mijn naam is (...). Onthoud hem, je gaat hem straks nog schreeuwen.
51. Mooie benen, hoe laat gaan ze open?
52. Je moet niet dronken dat ik denken ben!
53. Is het zo heet hier, of ben jij dat alleen?
54. Jij lijkt me wel het type meisje waar ik iets van mezelf in
kwijt zou kunnen.
55. Sorry, ik had jeuk aan jouw knie.
56. Driftig zoekend naar iets) Heb jij mijn openingszin gevonden.
57. Heb je je belastingaangifte al gedaan? Ik ben namelijk ook
aftrekbaar!
58. Zacht: masturbeer je? (zij: huh?) Jij: ..... wat studeer je?
59. Pardon, mag ik je de weg vragen, hoe kom ik in U terecht?
60. Wil jij serieus genomen worden?
61. Hé ik ben jarig, wil je me zoenen?
62. Heb je een kwartje? Ik kom tekort voor de condoomautomaat.
63. Ik hoop dat je bier lust want dat is het enige wat ik in huis
WEL EENS MEEGEMAAKT DAT JE.....
-pupillen zo groot zijn dat mensen zeggen dat je mooie bruine ogen hebt terwijl ze eigenlijk blauw zijn..
-Je gsm zoekt terwijl je hem al in je hand hebt
-Na het drinken halen een paar rondjes de zaal door moet omdat je niet meer weet waar je vrienden ook alweer stonden...
-Een 'wereldse'sms gestuurd heb terwijl het later alleen maar gebrabbel lijkt te zijn
-Een joint wil draaien maar dat je 100x een nieuw tipie moet draaien omdat je m steeds kwijt ben.
-Je volgende pil of wat ook al in de aanslag hebt, terwijl je hem net op hebt
-Iemand aan de andere kant van de zaal ziet uitrusten met zn armen boven zijn hoofd, en jij al 10 minuten lang dacht dat ie een coole hoed op heeft
-60 km per uur op de snelweg rijdt..
-Iedereen zijn naam denkt te kennen op een groot feest
-Een flauwe smaak van bloed in je mond hebt, terwijl je ik werkelijkheid je hele bek kapot hebt gekauwd
-Je pillen zoekt en ze nergens kan vinden en de dag erna vind je wit poeder in je schoenen
-Na een houseparty uren met je moeder gaat praten terwijl je normaal zo autistisch als de pest bent..
-Een drankje wil halen, en als je bij de bar staat er geen idee van hebt wat je er eigenlijk zoekt??
-Naar een disney poster staart en zweert dat het een vrienden foto is
-De persoon achter je gaat bellen omdat je hem kwijt bent
-2 uur hebt staan wachten op een dj die je graag wou horen en als ie draait na 5 minuten weg gaan
-Er meer dan een half uur over doet om een sms te versturen
-Elke 5 minuten kijkt of je niets bent verloren
-Om je heen staat te kijken en een gegeven moment je vrienden vragen, wat zoek je?? En jij zegt, Oh niets ik zocht jullie!
-Een slokje van je flesje water wil nemen en na een uur er achter komen dat de dop er nog opzit..
Jaja haha wel eens meegemaakt.? Nou dan ga je hard pik...
hoe weet je dat je knetter strak staat?
- als je overal muziek uit hoort komen, auto's, treinen, regenpijpen en je dan nog afvragen waar die party gehouden wordt.
- Als je een drankje besteld aan de wastafels.
- Je de drugshond van die agent blijft aaien met de woorden: "aah hij is zooooo lief"
- Als je kaak een eigen leven begint te lijden.
- je iedereen een knuffel geeft.
- Als je na 3 kwartier op iemands tenen te hebben staan stampen bedenkt dat de vloer hier wel heel hobbelig is
- Je alle wereldproblemen in 3 minuten weet op te lossen.
- Je de hele avond vette foto's hebt gemaakt en thuis erachter komt dat er nix opstaat.
- Je hele levensverhaal aan vreemden verteld
- Dat je al 10 minuten een echt "GOED" gesprek hebt met je spiegelbeeld...
- Als je op een feest aan mensen vraagt of ze even je benen willen vasthouden terwijl jij een handstand doet.
- Je je gsm, zoekt die je gewoon in je hand houdt.
- Je een "wereldse" sms gestuurd hebt terwijl later blijkt dat het wat gebrabbel is.
- Iemand aan de andere kant van de zaal staat uit te rusten met zn arm boven zn hoofd en jij al 10 minuten staat te staren naar zijn coole hoed...
- Je een heel pakje peuken in een uurtje erdoorheen gerookt hebt
- Als je druk hakkend je af vraagt waarom iedereen stil staat, en na een paar minuten beseffen dat het feest is afgelopen en de muziek gestopt is
-Als je een sigaret verkeerd om hebt aangestoken en er pas na vier hijsen achter komt.
- Je een flauwe smaak van bloed in je mond hebt(terwijl in werkelijkheid je hele mond aan gort hebt gekauwt)
- Je na een houseparty uren tegen je moeder gaat praten terwijl je normaal zo autistisch als de pest bent!
- Als iemand je om de tijd vraagt de wc's aanwijzen.
- Je andere mensen hun telefoonnummers opslaat, maar de volgende dag ondekt dat het nummer uit 20 cijfers bestaat.
- Als je constant ligt te kotsen maar het best lekker aanvoelt.
- als je na een half uur op de wc zitten denkt "euh wat zou ik ook weer doen?"
- Je tussen een groep onbekende mensen gaat zitten en ze vraagt of "we" morgen samen naar de efteling gaan. En ze dan nog accoord gaan ook
- Dat je ogen zo erg beginnen te trillen dat je overal dingen ziet die er niet zijn.
- Je zelfs lekker uit je dak gaat als de muziek al afgelopen is
- Dat al je vrienden een bril op hebben.
- Als je sigaretten uit de gokkast probeert te halen.
DINGEN DIE JE BETER NIET TEGEN EEN AGENT KUNT ZEGGEN:
-Ik kan mijn rijbewijs niet pakken tenzij u mijn glas bier even vasthoudt.
-Kom jij niet ergens uit één van die achterlijke dorpen?
-Hé, u hebt toch wel minstens 190 km/h moeten rijden om me bij te kunnen houden.
-Ik dacht dat je in een goede fysieke toestand moest zijn om een agent te mogen zijn.
-U gaat de kofferbak controleren of niet soms?
-Ik was van plan om ook agent te worden, echt waar, maar ik besloot om de hogeschool af te maken.
-Dat is fantastisch, de vorige agent gaf me ook alleen maar een waarschuwing.
-Waarom vraagt u me of ik gedronken heb? U bent hier toch de specialist?
-Is het waar dat mensen agent worden omdat ze te dom zijn om bij McDonalds te gaan werken?
-Ik probeerde om met het verkeer mee te komen.
-Heeft uw moeder ook een snor?
-Is het nu al carnaval?
-Hé, jou pestten we vroeger altijd op school. Jij was toch die sukkel met dat beugeltje?
-Wilt u alstublieft niet in het dashboardkastje kijken?
-Wat zei u ober?
-Waarom houdt u mij in 's hemelsnaam aan? Als ik gedronken heb, rijd ik altijd uitstekend!
-Weet uw moeder wel dat u verkleed over straat loopt?
-Hé meneer, er zit een miskraam onder uw pet!
-Controleren is niet nodig, ik heb net gebruikt!
-Heeft u een vuurtje? Dan kan ik mijn joint opsteken en weer door naar huis karren, het is al laat weet u.
-Kunt u wat verder van me vandaan gaan staan? Als u uw mond opendoet, lijkt het net alsof er een Bouvier staat te schijten.
-Tegen een agent op een paard: "Paarden zijn ook niet meer wat ze vroeger waren."
-Die lul die op dat paard zit, hoort er eigenlijk onder te hangen.
-Hoe hard ik hier mag? Kunt u dat zelf niet lezen?
Jij: "Wilt u een sigaret?"
Politie: "Dat is nou het aardigste dat iemand ooit aan mij heeft gevraagd na het uitreiken van een bekeuring."
Jij: "Ach, ze zeggen dat je er kanker van krijgt!"
-Heeft u een kotszakje, ik heb echt te veel gezopen.
-U bent nog dommer dan u er uitziet, natuurlijk weet ik wel dat ik te hard reed!
-Ik dacht dat travestieten alleen jurken droegen!
Sterrenbeeld: Steenbok (Capricornus)
Geboren tussen: 23 december en 21 januari
Element: Aarde
Kwaliteit: Hoofd
Planeet: Saturnus
Huis: 10
De belangrijkste psychologische begrippen bij het astrologisch teken steenbok zijn:
ploeteren status macht
onderdrukking piekeren afschermen
organiseren perfectie administratie
eenzaam sensueel/aardig ambitie/image
Sterrenbeeld steenbok
Zelfzucht is de grootste vloek van het menselijk ras en Nationaal onrecht is de meest zekere weg naar nationale vernietiging. Dit zijn twee kenmerkende uitspraken van een steenbok-geborene, in dit geval de staatsman William E Gladstone (29-12-1806). En dan volgt iets heel merkwaardigs: Deze Gladstone was een rasimperialist; hij bouwde het engelse koloniale rijk op, met geweld natuurlijk en zonder enig recht. En wat gaf hij zijn kolonies? Juist, een rechtsysteem zoals hij vond dat het moest zijn. We plukken er in Afrika nog de volle vruchten van.
Dus: voor een steenbokgeborene gaan imperialisme en recht hand in hand of dat nu om de politiek of het persoonlijk leven gaat, maakt niet uit. Van een persoonlijk leven moet de doorsnee steenbok-geborene trouwens maar weinig hebben. Dus: de steenbok geborene maakt je tot gevangene en gaat dan deze gevangene vertellen wat zijn behoeften zijn en natuurlijk zal de steenbokgeborene het als zijn ideaal zien om de gevangene ook te voorzien in al deze behoeften. Het komt in de capricornus niet op dat vrijheid wel eens de behoefte van de onderdaan zou kunnen zijn.
De moreel hoogontwikkelde steenbokgeborene kent drie belangrijke eigenschappen: leiderschap, nederigheid en eerbied, maar verbindt daar merkwaardigerwijs direct ook de slechte eigenschappen aan: arrogantie, trots en minachting voor tegenstanders en mensen die het niet met hem/haar eens zijn. Praktisch, ambitieus, gericht op alles wat met materie, uiterlijk en "de wereld" te maken heeft, dat is de capricornus en als hij/zij de astrologie als zijn gebied heeft uitgekozen zal hij ook precies zo met de astrologie omgaan: hij maakt een imperium, probeert er veel geld uit te slaan, zorgt dat hij aanzien en status verwerft, maakt iedereen belachelijk die het niet met zijn beperkte visie eens is en is van mening dat het beoefenen van astrologie hem/haar tot een uitzonderlijk spiritueel wezen maakt, want in de grond van zijn/haar hart vindt hij astrologie iets intens griezeligs. Newton en Pasteur laten de positieve kant van de steenbokgeborene duidelijk zien. Het grootste probleem van de gemiddelde steenbokgeborene kan worden gelezen in de uitspraak: "Ledigheid is de duivels oorkussen."
Steenbok
Ondanks de onmiskenbare seksuele aantrekkingskracht van veel Steenbokken lijkt het er op dat zij tegelijkertijd de boodschap 'wegblijven!' uitzenden. Pas wanneer ze een potentiële geliefde beter hebben leren kennen komt de intense seksuele kant van hun karakter tevoorschijn. Zoals de andere aardetekens heeft ook de Steenbok een groot libido, maar in tegenstelling met de andere aardetekens kan de Steenbok zijn of haar wellust voor onbepaalde tijd onderdrukken. Steenbokken mogen dan soms wel geneigd zijn tot losse seksuele contacten, maar wachten in feite het liefst op de juiste partner. Voor een Steenbok is er geen verschil tussen wellust en liefde, als dit teken de juiste partner heeft gevonden is de wellust vurig en langdurig. Steenbokken kunnen soms last hebben van het idee dat seks ergens verkeerd is, zij laten zich ook zelden tot nooit meeslepen door hartstochtelijke gevoelens. Een Steenbok wordt langzaam verliefd, de wederzijdse aantrekkingskracht neemt toe, het vertrouwen groeit en uiteindelijk doemt het besef op ontzettend verliefd te zijn.
De meest erogene zone van een Steenbok zijn de knieën, het zachtjes strelen van de knieholte kan zeer opwindend zijn. Ook de handen en onderarmen en de maag maken deel uit van de erogene zones van een Steenbok, waardoor een zachte massage van deze lichaamsdelen ook als heel prikkelend kan worden ervaren.
Steenbokken houden van rituelen, en omdat zij graag zelf alles onder controle willen houden geven zij de voorkeur aan een langzame, enigszins vormelijke kennismaking. Het duurt lang voordat een Steenbok zijn of haar partner werkelijk durft te vertrouwen, en pas als dat vertrouwen in voldoende mate aanwezig is gaat een Steenbok verder met lichamelijke verkenning. Voor vrijen wordt altijd de tijd genomen, en omdat dit teken graag de leiding wil houden houdt een Steenbok niet van haastige seks of stiekeme vluggertjes.
Het ontvangen van zorgvuldig uitgekozen cadeautjes is voor een Steenbok een duidelijker bewijs van liefde dan woorden of gebaren. De ideale plaats om te vrijen moet comfortabel en liefst ook een beetje luxueus zijn en de algehele sfeer natuurlijk uitmuntend.
Steenbokken kunnen een rijke fantasie hebben, maar zullen dit zelden met iemand delen. Hun fantasieën zijn meestal ook niet puur seksueel, maar kunnen net zo goed gaan over carrière maken of manieren om snel rijk te worden. Als het toch over seks gaat, dan gaat het over aardse en hartstochtelijke contacten.
De Steenbok kan veel leren van het gevoelige oppositieteken Kreeft, dat een Steenbok niet bang hoeft te zijn voor emoties en intuïtieve gevoelens en hoe de Steenbok het kwetsbare deel van zijn of haar karakter kan leren accepteren.
Algemene Chinese Horoscoop voor de Hond,
Mensen die geboren zijn in het jaar van de Hond hebben de beste karaktertrekken. Ze hebben een diepgeworteld gevoel van trouwheid, zijn eerlijk en winnen makkelijk het vertrouwen, omdat ze weten hoe ze een geheim moeten bewaren. Echter, Honden zijn ietwat egoïstisch, verschrikkelijk koppig en excentriek. Om rijkdom geven ze niet veel, ook al lijkt het op de een of andere manier wel alsof ze altijd geld hebben. Ze kunnen emotioneel koud zijn, en zijn soms afstandelijk op feestjes. Ze hebben altijd wel ergens iets op aan te merken en staan bekend om hun scherpe tong. Honden zijn goede leiders. Ze passen bij mensen die geboren zijn in het jaar van het Paard, de Tijger en het Konijn.
De Hond is trouw, loyaal, verdraagzaam en de kampioen van het goede doel. De Hond heeft een afkeer van ongerechtigheid en oneerlijkheid. Honden zijn eerlijk en open, ze kunnen niet goed ergens omheen draaien.
Soms zijn ze ook erg koppig, vaak behulpzaam. De Hond is het meest zorgzame teken van de Chinese dierenriem, en kan zich de problemen van anderen erg aantrekken.
Integer en betrouwbaar, met een scherpe intuïtie en een goed aanvoelend vermogen.
Honden houden niet van grote gezelschappen en hebben een bloedhekel aan confrontaties, ook al kan een Hond daar op zich heel goed mee omgaan. Hij is eeen prima gesprekspartner met gevoel voor humor. Honden zien de dingen soms te zwart/wit en kunnen ook te veel in het verleden leven.
Een Hond is ook gevoelig voor depressies, maar komt er meestal wel snel weer uit. Over het algemeen is de Hond het betrouwbaarste teken van de dierenriem, en geneigd iedereen alles te vergeven. Een Hond steunt je wanneer je dat nodig hebt, motiveert je als je het niet meer ziet zitten, troost je als je verdrietig bent en staat (bijna) altijd voor je klaar.
Als kind is de Hond meestal erg gehoorzaam en soms wat angstig. Dit kind heeft veel aanmoediging nodig. Honden voelen zich doelloos en verloren wanneer ze alleen wonen, maar wanneer ze omringd zijn door mensen die van hen houden is het leven vol geluk.
Als ouder vaart een Hond op instinct, en dat gaat uitstekend. Ze zijn geduldig, warm, en hebben veel liefde, tijd en zorg. Nadeel kan zijn dat ze soms tè veel zorg hebben.
Een Hond is buitengewoon idealistisch in de liefde en verwacht in feite het onmogelijke. In ieder geval zoekt een Hond naar een zielsverwant, en als de ideale partner eenmaal gevonden is -wat soms erg lang kan duren- deelt de Hond in principe alles. Dit teken heeft voortdurend bevestiging nodig en kan er slecht tegen lang alleen gelaten te worden, want dan gaat hij/zij piekeren, komt tot niets meer en voelt zich waardeloos en verwaarloosd. Honden zijn niet bijzonder sexy en niet buitengewoon romantisch, maar ze accepteren je zoals je bent en het zijn hele goede maatjes. En ze zijn trouw.
Kan goed overweg met de Tijger, het Paard en het Varken, slecht met de Draak.
so dragon watch your back!!!
DON'T CRY BECOUSE IT'S OVER, SMILE BECOUSE IT HAPPENED......
